Анекдоты и юмор

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

 

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 

Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…

 

– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

 

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.

 

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…

 

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

 

– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса?
– Да, но меня Виктор зовут…

 

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

 

– Папа, как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…

 

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

 

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.