Разные анекдоты обо всём

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

 

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается:
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

 

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

 

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

 

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

 

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

 

Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!

 

Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!

 

– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет! Книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.

 

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

 

– Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.