Смешные маленькие анекдоты

На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!

 

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

 

– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?

 

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…

 

У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.

 

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

 

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

 

На суде:
– Я считаю, что это было заказное изнасилование.
– Почему?
– Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

 

– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

 

– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

 

– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

 

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.