Однострочные анекдоты

Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»

 

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

 

Современная мама:
– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

 

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!

 

Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»

 

Маленький мальчик попросил у родителей в подарок собаку. На День рождения ему подарили здоровенного сенбернара. Мальчик посмотрел на псину и говорит: «Что-то я не понял, это кого кому подарили?»

 

Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

 

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

Сколько жена ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…

 

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

 

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Эй, в отделение милиции захотели что ли?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем»

 

Идут ночью крыса с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел…

 

А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

 

Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Останавливается иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

Бежит собака по пустыне и думает:
– Если я столбик не найду, я описаюсь.

 

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз…

 

Вчера во дворе я дурачился с детьми. Мы играли в игру «замри!». Что плохо – у меня быстро закончился жидкий азот…

 

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это — кровь.

 

– Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли? Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем…