Короткие анекдоты и анекдотики

– Я Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
– А какая у тебя была?
– Икс Пи.
– А стала?
– А стала Виста, бейби.

 

– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю.

 

Мужчина обращается к Богу:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

 

Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!

 

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

 

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.

 

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 

– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.

 

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

 

Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых ХVII-го века?
– Конечно могу. Они все умерли!

 

– Девушка, у вас есть клей «Момент»?
– Токсикоман?
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так ты что, думаешь, клея нанюхаешься, ботинок целее станет?

 

– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил?
– Ходил… И с ней не срослось.