Маленькие анекдоты и диалоги

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

 

– Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись, дурак!

 

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 

Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

 

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

 

– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

 

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.

 

– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну когда денег не было.

 

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

 

– Вась, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?
– Нет, блин, на все выходные!

 

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?

 

– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

 

– Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

 

– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.