Ржачные анекдоты и приколы

– Девушка, вам сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично.
– Хорошо. Зададим вопрос иначе. Если мы с тобой займемся сексом, меня не посадят?

 

– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты!
– И ты поверила?
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!

 

Вебмастер докладывает начальнику:
– На нашем сайте за вчерашний день было 42 посетителя.
– У нас на фирме работают 43 сотрудника – какая сволочь не зашла?

 

Утром, собираясь на работу, муж после бритья смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
– Брился бы ты перед сном.

 

– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
– Это точно – средневековье! Никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

 

Директор фирмы – подчиненному:
– Ну все, с меня хватит, вы уволены!
– Уволен? Я считал, что рабов продают.

 

Парень провожает девушку с дискотеки:
– Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие.
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.

 

– Ты чего-то такой усталый?
– Работа, одна работа. Утром работа и вечером работа. Все время работа.
– И давно так работаешь?
– Завтра приступаю.

 

Разговор двоих холостяков:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить. Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку.»

 

Приходит муж пьяный домой, жена его спрашивает:
– Опять ты на бровях пришел?
– Жена, ты что, пьяная? Как можно на бровях прийти?

 

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как? Уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе.

 

Приходит женщина к психологу:
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!