Новогодние анекдоты

Беседуют две подруги:
– Ну как Новый год встретила?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкала.

 

Последнее время перед Новым годом Дед Мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:
От девочек:
– Дорогой Дедушка Мороз, я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.
От мальчиков:
– Дорогой Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

 

– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

 

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он Дед Мороз.

 

Мужчина пришел к доктору:
– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
– Давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А водка?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

 

Призывник объясняет в сборном пункте:
– Этот Дед Мороз все перепутал.
– А в чем дело?
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

 

Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
– Идите вы все в баню!

 

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
его начала возбуждать Снегурочка;
он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

 

– Тебе сколько лет ?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет .

 

Идет мужик по улице, видит, в луже женщина сидит:
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

 

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
– Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточную таблетку.
– Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
– Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?