Смешные монологи

– В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

 

Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

 

Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
– Ну наконец-то лица!

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

 

Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.

 

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно…

 

Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
– Надо оставить этого!

 

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
– Мужик, дай дёрну за яйца.

 

На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
– Так, значит, второй тебе не понравился!

 

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. Разрядившись, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
– Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

 

Один друг – другому:
– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

 

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!