Мини приколы

Психиатр – пациенту:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
– Смотрите остолопы, один раз показываю!

 

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

 

Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

 

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

 

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

 

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Грузин кричит:
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще «ХУ#» напишешь…

 

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

 

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

 

Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
– Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!

 

Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо.

 

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот отвечает:
– У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

 

Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная милиция.

 

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает пенсионер, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хy#, ля-ля-ля-ля!