Приколы и анекдоты

Приходит мужик в автосалон:
– Хочу «Ладу-Калину Спорт», как у Путина!
– Пожалуйста – полтора миллиона долларов!
– За «Ладу-Калину Спорт» полтора миллиона?
– Спецкомплектация: две дополнительные машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников для сопровождения.

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трёх часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

– Меня сегодня друг застал с его девушкой. Высказал мне всё и ушёл. Но не обиделся!
– С чего ты решил, что он не обиделся?
– Он меня в «Одноклассниках» из друзей не удалил!

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и онанирует. Она подходит к нему и начинает делать миньет. Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Муж в недоумении:
– Чего это ты мне миньет сделала?
– Я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж не твоя жена, а какая-то другая баба.
– То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

Девушка звонит своему парню из такси:
– Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
– Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и говорит:
– Вы что, с ума сошли?
– Я пришла в костюме Адама!
– Дура! А где хрен?
– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

– Завтра идем в поход.
– А теплые вещи брать?
– Да. Возьми пять бутылок.

– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Молодой человек застрял в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: «Если вы говорите по-украински, нажмите кнопку с цифрой «1», если вы хотите разговаривать по-русски, нажмите кнопку с цифрой «2».
Молодой человек подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
– Гы-ы-ы. Ну що, москаляка, застряв?»

Мама спрашивает Вовочку:
– В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить?
– Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

– Моя соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
– Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала.