Смешные анекдоты про школу

Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу:
– Я не врубаюсь в тему – класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес.

– Эй, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!

Учительница в школе спрашивает:
– Кто знает какие яйца у птичек?
Таня:
– У дрозда маленькие и розовенькие.
– Правильно, садись, пять!
Вовочка:
– У слона, во-о-о-т такие огромные!
– Садись, два!
– Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
– Садись, кол!
– Правильно, кол тоже во-о-о-т такой огромный.

Сын олигарха рассказывает отцу:
– А физику я сдал на пятерку! Учитель так и ездит на этой пятерке.

Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
– Вовочка, вы её хоть отодрали?
– Да! Некоторые даже по два раза.

Иди к доске и ответь, чтобы было, за что двойку поставить.

Пришла учительница к Вовочке домой, поговорить с родителями, и жалуется его отцу:
– Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.

На экзамене. Учитель – школьникам:
– Вопрос на пятерку. Как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на четверку. Что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на тройку. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
– Во валит гад!

– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех.
– Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.

Первоклассника тащат в школу, он вовсю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет? За что?