Новые короткие приколы

Семидесятилетняя Зинаида Павловна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.»

Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо .

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Мужик пьет с женой: «Ну, еще по одной и по бабам.»

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Я сказала твоему парню что он гей, а он ударил меня своей сумочкой!

Тёща дочке: «Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.»

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: «А почему огнетушителя нет?»

Девушка хвастается подруге: «Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член! У меня даже в голове не укладывается!»

Очередной предел сверхвежливости: «Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.»

– Да, – грустно сказала табуретка, — все люди на одно лицо!

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом: «Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на восьмом этаже! 2000 рублей. Кто больше?»

– Вот поперло, так поперло, – подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

В церкви священник молодому жениху: «На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Будь что будет”.»