Свежие короткие анекдоты

– Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
– Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!

– Доченька, ты все пельмени скушала?
– Да, папочка.
– Молодец, сука – вся в маму!

– Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Учительница отнимает у ученика «Плейбой» и говорит:
– Хочу завтра видеть твоих родителей.
– А чего ждать? Они на страницах 16 и 24.

– Алло, дорогая, будьте осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи.

– Девушка, вы обворожительны, глядя на вас, хочется писать стихи!
– А хули? Муза, бля?

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Муж жене-блондинке:
– Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
– А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

На собрании:
– Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
– Шеф, нам бы зарплату.
– Так, начинается! Я ведь шоколадки уже купил!

– Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях.
– Точно. Давайте о блядях.
– Наш менеджер, блядь, совсем, блядь, работой завалил.

Браток сдает компьютер по гарантии. Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
– Как же это так?
– Да вы чё мне продали? Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

– Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
– Есть, булки!
– Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-а-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»