Короткие приколы и шутки

Учитель музыки обращается к ученику: «Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.»

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…»

Учительница: «Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.»

Мужчина жалуется жене: «Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: «А почему ты без машины?» »

Весна 1945. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Начальник на совещании: «Я собрал вас здесь, потому что вы – паззлы!»

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Разговор в магазине: «Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свою руку, то отрежьте и ее».

Как оказалось – по чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Съемки порнофильма. Режиссер: «Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!»

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, кто не жилец.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: «Не такой уж я и крокодил».

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 500 баксов за браконьерство.

У неё были некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её омерзительной.