Короткие прикольные анекдоты

– Я вчера возвращаюсь из командировки на день раньше и сразу в шкаф, смотрю и точно – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!»

В филармонии во время концерта из партера кричат:
– Доктора! Есть доктор?
С балкона:
– Я хирург! Что случилось?
– Коллега, какая прекрасная музыка!

– Можешь меня поздравить.
– Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
– Ага, так, значит, это ты?

– Мама, я сегодня убил пять мух: двух самцов и трех самок…
– А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку.

Учительница в школе:
– Здравствуйте, дети. Кого нет?
– Бога нет.

– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

– Доктор, я буду жить?
– Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
– Дедушка, наша Жучка – сука?
– Да.
– Так ты ее трахни, она и замолчит.
– Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
– А я слышала как папа говорил маме: «Тебя сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь! »

Два собачника спорят, чья собака умнее:
– Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
– Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

– Как заставить свою корову залаять?
– Заявиться домой пьяным в три часа ночи.

– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович.
– Я знаю.

– У одной моей знакомой грудь 46-ого размера
– Да ладно врать-то!
– Честное слово! Ботинком измерял!