Анекдоты про учителей

Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.

Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.

В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра-пра-пра-пра-бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во-во-во-воз-можно.

Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…

Вовочка говорит отцу:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
– В чем дело?
– Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
– Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое врать.
Десятку отдали учителю.

Учитель возмущенно:
– Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
– Почему один? Мы эту задачу с папой решали!