Анекдоты про футбол

Сборной России все-таки удалось поехать на Чемпионат Мира по футболу в ЮАР. Они собрали пять крышек Пепси!

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
Как-то жена спрашивает:
– А ничья в футболе бывает?
– Если ничья – бьют пенальти.
– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».
– Вы так считаете? – удивился судья.
– Еще бы! Зря вы не следили за игрой.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит одиннадцать русских играть в футбол.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
– Какой счет?
– Два – нол.
– Вах-вах, и в чью пользу?
– Какой ты бестолковый. Здес нол и там – нол.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
– Ко-о-озлы!
Муж – жене:
– Включи телевизор, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего азербайджанский защитник…

Подумать только! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охранников а это птица нагадила именно на меня!

Подходит жена к мужу:
– Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом Ультра белизна».
Посмотри, какая она стала белоснежной!
– Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. – пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом».

Объявление: «Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.»

Футбол. На трибунах двое с нетрадиционной ориентацией. Один спрашивает другого:
– Ты бы что сейчас хотел?
– Я бы вон тому нападающему отдался, такой мощный футболист. Настоящий мужик.
– А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
– ???
– Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: «Педераст!» А я бы кланялся, кланялся…

Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Всякий раз когда нашим забивают гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
– За счет заведения!