Диалоги с приколами

– А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
– Нет, конечно! В надежде на секс приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

– Что такое «полное доверие»?
– Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Судья:
– Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
– Ну, ми-и-илый, откуда ж я знаю!

В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

– Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
– А Леннон за кого?

– База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
– Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: «Отче наш…»

На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
– К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

– Штирлиц, – сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
– Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.