Анекдоты для взрослых

– Когда женщина бывает особенно опасна?
– Когда ей хочется, но нельзя.
– И часто это бывает?
– Раз в месяц.

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
– Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
– Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.

Мужик приходит к сексопатологу:
– Женщины недовольны сексом со мной.
– Давайте по порядку.
– Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра!!!

Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит:
– Доставай банку и пей.
– Не буду.
Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!»
Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит:
– А дома мы не можем! А дома нам противно!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:
– Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
– Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
– Что вы за мной без конца ходите!?
– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет:
– Мань, иди сроби мне минет!
– Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
– Дорогая я подарю тебе эту звезду…
– Дорогой, а я тебе эту п***у, только давай побыстрее…

Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

Разговаривают две проститутки:
– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Закончили, он ее спрашивает:
– Ты чего кричала-то?
– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
– Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!

Женщина – мужчине:
– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.