Анекдотики

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– Доктор, и когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

– Где у нас спирт?
– Вам нужно что-нибудь продезинфицировать?
– Да. Душу.

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

– Милая, о чём ты мечтаешь?
– Я мечтаю, милый, о море, яхте, солнце, и ты рядом тонешь.

– Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
– Как назвали малышей?
– Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб и Лядь.

– А я рожи показывать умею.
– Покажи.
– Вон идёт.

Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса):
– голубым не видно, учитель!
– пускай пересядут!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?

– Дорогая, эти трусы должно быть очень дорогие.
– Почему?
– Ты носишь их так, что всем видно.

Цыганка гадает мужику:
– До сорока пяти лет у тебя денег не будет.
– А потом что?
– А потом привыкнешь.

Один дистрофик говорит другому:
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать.