Самые короткие анекдоты

Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

Врач, уходя из палаты: «Всем до свидания. Петров – прощайте!»

Купил «КамАЗ» и не жалею. Никого не жалею…

Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.

Я выпил стакан водки и получил +2% храбрости.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…

Удав даже не подозревал, чем для него это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

Смотрю кино! Ну почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску SS.

Настоящий китаец должен сделать три вещи – кеды, джинсы и магнитофон.