Анекдоты и приколы

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
– Господи, – взмолился он. – Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
– Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам…

На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной?
– Сорок.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним сексом, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
– Отвечайте «Да» или «нет». Нам ни к чему ваши домыслы!
– Но ведь не на каждый вопрос можно ответить «Да» или «Нет», – возражает свидетель.
– На каждый!
– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Пятилетний внук спрашивает у своего деда полковника:
– Дедушка, а когда я вырасту, я тоже могу стать полковником?
– Конечно можешь стать полковником, внучек.
– А генералом могу стать?
– Нет, генералом не сможешь. У генералов свои внуки есть.

Парень и девушка едут в машине. Парень говорит девушке:
– Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали миньет в машине на ходу.
Девушка отвечает:
– Нет!
– Ну пожалуйста.
– Нет!
– Ну что тебе стоит?
– Дорогой, вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких миньетов.

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусинную ферму, увидел страусинные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
– Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!

Встречаются два друга.
– Как дела? Чего грустный?
– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
– Так ведь он у вас пересох еще год назад!
– Не каждый день тещи в колодец падают.

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
– Лен, а какую машинку ты хочешь?
– Мерседес.
– И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
– Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!