Анекдоты про цирк

Фокусник обращается к директору цирка:
– Я подготовил отличный номер. Я распиливаю женщину пополам.
– Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
– Я распиливаю вдоль!

В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Приходит мужик к директору цирка и говорит:
– У меня отличный номер.
– В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах.
– А поподробней?
– Под барабанную дробь поднимают под купол бочку с дерьмом, взрывают её и все зрители оказываются в дерьме.
– В чем же прикол?
– И тут появляюсь я на белом коне и в белом фраке.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Отец спрашивает сына:
– Сынок, ты что такой задумчивый?
– Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

– Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

В цирке выходит на арену конферансье и объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Через некоторое время конферансье опять объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и уходит. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно, у него феноменальная память!

Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая рядом сидящим:
– Видали, как я ее разбаловал!

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

В цирке мальчик обращается к отцу:
– Пап, я что-то не понял, объявили смертельный номер, но никто не умер… Папа! Папа?

Конферансье объявляет:
– А сейчас на сцену выйдет дрессировщик с говорящей свиньей.
На цирковую арену выходит мужик со свиньей. Мужик обращается к свинье:
– Парле ву франсе?
И пинает свинью сапогом в бок.
Свинья отвечает:
– Вуииии-иии-ии-и!

Директор цирка приглашает друга посмотреть представление. Тот смотрит и говорит:
– Это не цирк, а бордель, вот у моего дяди бордель – так это цирк.
– Ну а львицы, на львиц посмотри.
– Разве это львицы? Это бляди какие-то. Вот у моего дяди бляди — настоящие львицы…
– Ну ты посмотри какой смешной клоун.
– Разве это клоун? Это член какой-то! Вот у моего дяди член – вот это клоун!