Очень короткие анекдоты

– Любимая, давай заниматься сексом, как рыбы.
– Как это, милый?
– Молча…

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

– Что общего между женщиной и математикой?
– То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Двое мужчин встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
– Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
– Почему же, читаю… сколько оторву – столько и читаю.

– Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
– Ты им интернет настраивал?

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу!!!

Сын спрашивает у отца:
– Отец, правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.

– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

– Чем хорошая девушка отличается от плохой?
– Хорошая девушка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо.

– Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, – отвечает та, – для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Жена говорит мужу в постели:
– Ну попроси.
– Не попрошу.
– Ну попроси!
– Не попрошу!
– Ну попроси!
– Ну дай.
– Ну возьми меня, неугомонный.

– Скажите, вы самогонку варите?
– Нет, не варю, я её сырую пью.