Анекдоты про женщин и мужчин

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
– Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
– Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Да я, Иосиф, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении — сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать перед сексом.
– А где же Циля?
– Как где? В холодильнике!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! – отвечает жена.
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермен надеваeт трусы на штаны.

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
– Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: «Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.»

– Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
– А что так?
– Обещали, что девушку пришлют – модель, в рекламе снималась…
– Так если обманули – потребуй деньги обратно!
– Да нет, не обманули. Действительно снималась в рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания… В разделе «До»!

Три мужика попадают в рай. Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Лексус» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Брабус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене, Бог ему за это дарит ему лучший «Феррари». Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Двое других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?
– Я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

– Все мужчины – ужасные бабники!
– Так уж и все?
– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?