Эротические анекдоты

Супружеская пара со стажем занимается сексом. И тут мужа стало клонить ко сну. Жена наезжает:
– Вась, ну ты прям как бревно.
– А ты художественную гимнастику по телевизору смотрела?
– Нет.
– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
– Кать, только честно: ты опять притворялась?
– Нет, на этот раз действительно спала…

Маленький мальчик спрашивает маму:
– Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будут две писи, как у папы?
– Как это две?
– Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

– Ну так придёшь вечером?
– Конечно.
– Средства для защиты от детей не забудь.
– Биту что ли?

– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!

– Ты у своей жены месячные смотришь?
– ???
– А моя – мне всегда показывает…
– Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
– Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза…

– Ой, а что это у вашего дедушки?
– Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
– А зачем?
– Чтобы с кровати не скатывался.

Открыла женщина бутылку – а из нее, как водится, джин. Он ей и говорит:
– Давай я тебя трахну анально?!
– Не надо!
– Тогда обычным путем?
– Не хочу!
– Не, тогда сделай мне миньет!
– Нет, не буду!
– Ну, тогда я пошел…
– Стой! А как же желания исполнять?
– А у тебя больше ни одного не осталось!

Он был настоящим неудачником. Даже в сексе. Когда он позвонил в службу «Секс по телефону», ему ответили:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит…

Девушка у раввина:
– Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
– Как ни ложись, все равно трахнут.

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй – локоток. На третий день женщина разозлилась:
– Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

– Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да.
– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы:
– Вам какой размер?
– А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю….
– Ничего страшного, возьмите вот дощечку с отверстиями по размерам и примерьте.
Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается:
– Извините, я передумал. А сколько эта дощечка стоит?