Ржачные диалоги

– Девушка, какая же вы страшная!
– Это я еще не раздевалась!

 

– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки… а сейчас?

 

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
– Да, правда, заинька!

 

– Мама, а что такое афрокосички?
– Это, доченька, политкорректные негролохмы.

 

– Что такое невезение?
– Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

 

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что – ущипнул её за задницу?!

 

– Пап, говорят, раньше в колбасу с мясом туалетную бумагу добавляли, а сейчас?
– А сейчас вместо мяса сою добавляют.

 

– Алло, это справочная?
– Подождите, я сейчас узнаю…

 

Жена – мужу:
– Объясни сыну значение слова «формально».
– А на примере Медведева и Путина можно?

 

– Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
– Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!

 

– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп!

 

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
– У вас недержание?
– А как вы узнали?!
– А у вас молния на брюках заржавела…

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

 

– Где продается виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине!

 

– Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
– Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

 

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…