Сборник прикольных анекдотов

Парень берет девушку на руки и несет в постель, она говорит ему:
– Дорогой, а может лучше займемся сексом после свадьбы?
– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
– Дорогой, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все, не хочу рисковать.»

Создал Бог землю. Посмотрел, леса, поля, речки текут:
– Красота!
Создал животных. Посмотрел сверху:
– Красота!
Создал Адама. Посмотрел:
– Красота!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву. Посмотрел:
– Всё равно накрасится.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
– Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
– Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
– А что случилось?
– Да водитель нахамил.
– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

– Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
– Да, я буду целый день сверлить.
– Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– А я вижу, что вы тоже не джентльмен, – отвечает тот.

– Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
– Понимаете она очень целеустремленный человек!
– И какая была ее главная цель?
– Пережить дедушку!

Клиент в баре подзывает официанта.
– Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
– Скажите, какие именно? Я их выловлю.

Олигарх и его старый друг инженер обсуждают, что они подарят женам на восьмое марта. Олигарх говорит:
– Я куплю ей шубу и Бентли.
– А на фига?
– Если ей не понравится шуба, она может поехать в магазин на Бентли и выбрать что-то другое! Ну а ты что купишь своей?
– Я куплю ей шлепанцы и резиновый член.
– Почему именно это?
– Если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет нах!

Лежит парочка в постели после секса. Она, медленно закуривая:
– А может поженимся?
– Думаешь, мы кому-то нужны?