Анекдоты про школу и учителей

– Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!

– Папа, как написать в сочинении про зиму: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
– Сынок, пиши лучше про лето!

– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Что, опять родителей в школу вести?

После экзамена:
– Сдал?
– Да, сдал.
– А что спрашивали?
– Да я не понял, на английском же спрашивали.

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

– Папа, тебя в школу вызывают!
– Что ты натворил?
– Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
– Что на этот раз?
– Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
– Все, больше не пойду, надоело!
– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами.

Заходит директор школы в класс, чтоб представить новую учительницу и говорит:
– Привет, шнурки!
– Привет, ботинок! – хором отвечает класс.
– Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Мать спрашивает Вовочку:
– Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
– А его Васька взял, родителей пугать.

– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
– Мама, у нас сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девственница.
– Доченька, надеюсь, что это ты?
– Нет, мама, наша учительница.

– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая.
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали.
– Значит крепкая, зараза!

Школьник не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача, тот осмотрел мальчика и говорит:
– Его придётся лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…