Юмор

Приходит мужик к сексопатологу.
– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
– Ну, это, в принципе, нормально…
– А если вот эякуляция, но без эрекции?
– А вот это странно как-то.
– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
– Это хорошо.
– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…
– Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
– Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция…

Врач – пациентке.
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Под знаком «Курить запрещается»!

Идет Винни-Пух, а навстречу ему Пятачок:
– Винни, а что это ты из горшочка ешь?
– Мед!
– А что же он так дурно пахнет?!
– Так третий раз ем.

На автозаправке:
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке!
– Я тоже так думала.

Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
– «Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
– «Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
– «Нет».
«Национальность?»
– «Да».

– Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила, Кузьмич?
– Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по телевизору говорили: наша экономика – в глубокой рецессии…

Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, то он и привезет им. Первый сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
– Хорошо, привезу тебе мармелада.
Второй сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– Хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
И за этот вот секрет
Папа купит мне мопед.

И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

Жена застряла в унитазе, и как ни тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший, говорит:
– Вызываю спасателей!
Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
– Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканец не жилец!