Сборник коротких анекдотов

Стоят в курилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе ? Давайте, что-ли, о бабах.

– Мадам, Вас можно?
– Да-а, конечно!
– Пригласить на танец.
– Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

– Завтра моя жена начинает медовый месяц…
– А ты?
– Так я же диабетик!

– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

– Мама, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала – и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…

Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю… Может уже в постели?

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
– Слушай! Не представляешь – вчера такую девушку в постель уложил…

– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?
– Да не образом, а чем-то похожим на свечку.