Сборник анекдотов

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

– Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине???
– Потому что на упаковке написано: «Открывать здесь»

Стоят две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как террористы самолеты захватывают, они же такие большие?
– Ты что, дура? Они их в воздухе захватывают, когда они маленькие!

– Девушка, хотите переспать со мной?
– Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

– Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборис!

– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

– Вовочка, ты кого больше любишь – маму или папу?
– Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а кто такие извращенцы?
– Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.

Молодой человек хвастается друзьям:
– Вечером девушку снял, темпераментная, страстная, поцарапала всего, а кричала-то как…
– А что кричала?
– «Помогите, насилуют»

– Сделаешь мне минет?
– Давай в следующий раз.
– Почему?
– Я не очень хорошо умею
– А к следующему разу где научишься?

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 000 долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и пообещал, что попытается найти такого плэйбоя. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!

Директор в приемной обращается к помощнице:
– Наталья Петровна, сделайте мне миньет.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, пожалуйста, сделайте миньет!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна, я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда шубу…
– И фапку…

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке.
Американец:
– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда погружался.
Русский:
– Так можно не на кровати, а стоя…
Японец:
– А у меня там везде скрытые камеры, всё снимают.
Русский:
– Так можно ведь в темноте…
Американец и японец спрашивают русского:
– Ну, а ты что делаешь?
– Прихожу к соседке и говорю: «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да? А твоя жена, пока ты в командировке…»