Пошлые анекдоты

– Лен, а Лен – а что ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!

– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза, что бы ты выбрал?
– Ну.. Маша – это, конечно, Маша. Но два раза – это два раза!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
– Он же у вас не стоит!
– А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!

Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
– Кий.
– Точно, «кий»! Давай ластик.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что это у меня в жопе?
– Вай! Сейчас выну.
– Я тебе выну, спи давай!

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.

Пусти меня по кольцевой…
войди в мой тоннель… покажи мне свой измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты, чертаново…
какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино…
я уже очень охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение…
выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь! выхино меня… аааалтуфьево… ВСЕ… выходи… конечная…

– Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
– Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю.

Встречаются два филолога. Один говорит:
– Знаешь, вчера такое слово узнал – язык сломаешь.
– Какое слово-то?
– Куниллингус.
– Да, блин, точно язык сломаешь!

– Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
– Зачем?
– Покатались бы!
– Слышь, Серега, а ты бы женился что ль.

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В жопу, козел! Мне еще замуж выходить.

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
– Ну хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!