Новые анекдоты

– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
– Вася…
– Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
– Любимый…
– Кхм… Следите за дорогой, Вася!

Разговор жены с мужем:
– Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с хорошей.
– Хорошая новость: в твоей машине очень хорошие подушки безопасности.

В поликлинике:
– Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
– Вам какой, обыкновенный?
– А какие ещё есть?
– Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы…

XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
– Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
– Конечно! Как Вас зовут?
– Татьяна.
– Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
– Ой, спасибо!
– Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
– Спасибо! Хватит.
– Да пошла ты в задницу! Господи, наконец-то поперло! Четырнадцатая глава!

Три чиновничьи жены спорят у кого муж самый-самый чиновник:
– Мой, когда я хочу заняться с ним сексом, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
– А мой после секса заставляет подписать акт выполненных работ.
– А мой, когда я хочу заняться сексом, вымогает взятку.
– Ну, а если он хочет?
– Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Старый лингвист рассказывает своему знакомому о своих исследованиях:
– По моим последним исследованиям, к наиболее часто употребляемым частицам относятся «и», «ну», «ж» и «что»…
– Ну и что ж? – пожал плечами знакомый.

– Мой муж – святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
– Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.

Встретились двое:
– Ну как там наш Колян поживает?
– Да вот, невезуха. Подзалетел по пьянке на 5 лет.
– Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал.
– Да, ребенку 2 года.
– А ребенку-то за что?

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
– Что случилось, дорогая?
– Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела.
– Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Парочка гуляет по лесу.
– Вась, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
– Могу. (Хряс, повалил.)
– А тополь тоненький сломать сможешь?
– Смогу. (Хрясь, ломает.)
– А сосну?
– А соснёшь, так я тебе тут все деревья переломаю!