Анекдоты про религию

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Еврей, католик и мусульманин:
– У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей! – говорит еврей.
– У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол! – говорит католик.
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд! – хвастается мусульманин.

Сидят в штабе американских войск католик, мусульманин и иудей. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
– В карты играли?
– Никак нет!
Подходит к католику:
– Вероисповедание?
– Католицизм.
– Клянись на Библии, что не играл!
– Клянусь!
Подходит к мусульманину:
– Вероисповедание?
– Мусульманство.
– Клянись на Коране, что не играл!
– Клянусь!
Подходит к еврею:
– Вероисповедание?
– Иудаизм.
– Клянись на Торе, что не играл!
– Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

Горный аул. Все жители аула молятся в мечети.
В мечеть заходит русский спецназовец и спрашивает:
– Истинные мусульмане есть?
Все молчат, молятся. Спецназовец спрашивает еще громче:
– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?
Встает один:
– Я истинный мусульманин.
– Пошли выйдем, поговорим.
Выходят, русский говорит:
– Слушай, мы барана купили, зарезать не можем, помоги.
– Без проблем.
Помучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
– Сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел весь в крови. Заходит в мечеть:
– Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
– Последний раз спрашиваю, есть еще истинные мусульмане?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в Рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохамеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
– Господи, помоги! Господи, помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
– Нет, я боюсь. Больно будет.
– Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.
– Нет, я боюсь. Высоко, страшно.
– Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.
Негр подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
– Ха-ха-ха! Факин нигер!

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну, и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!

Село. После лекции на тему «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?
– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.

Моисей обращается к Богу:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?