Эротические анекдоты

В аптеке:
– Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с пятилетним сыном и мне нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– «Террафлю»?
Вмешивается в разговор сын:
– Презервативы моему папе продайте!

– Пап, а что такое отфутболила?
– Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
– Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, папа, а что такое отпердолил?

Отец смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
– Папа, а что они делают?
– Тот, что сверху – напрягается, а та, что снизу – расслабляется.
– А, понятно – как расслабишься, тебя сразу трахнут.

Жена и муж лежат в постели ночью:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– А хочешь?
Муж возбужденно:
– Хочу!
– Ну тогда спи.

Муж жене в постели:
– Я тебя люблю..
– Я тебя тоже.
– Дорогая, хочу в жопу…
– Иди…

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько.
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Разговор двух подруг:
– Так почему ты не любишь эти ириски?
– Да однажды в школе на выпускном вечере чертовы ириски так склеила мне зубы, что я не сумела сказать нет половине класса .

Встречаются две подруги:
– Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
– Да так… Имел место один недостаток.
– Что случилось?
– Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Секс.
– Хорошо!

Один сосед говорит другому.
– Вась, когда твой день рождения?
– В январе. А зачем тебе?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как твоя жена тебе минет делает.
– А у тебя когда?
– В апреле. А тебе зачем?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!