Анекдоты

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
– Доктор, пожалуйста, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
– Иди к окулисту – он сегодня до 9 вечера.

Один приятель хвастается другому:
– А я свою колли научил на коньках кататься!
– У тебя колли? Это же боксер!
– Да нет же, колли, просто она тормозить еще не научилась!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гулянья, один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!!!…

Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит и говорит:
– Доктор,понимаете, все у меня есть, кроме уверенности в себе, помогите!
Психолог назначает трехмесячный курс.
Проходят три месяца, снова приходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
– Многое могу в жизни понять! Но как такое чмо, как ты, могло мне помочь?

– Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
– А где старый?
– А старый уже не жилец…

Приходит сантехник по вызову на квартиру, его проводят в туалет, говорят, что унитаз засорился. Смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку, достает дерьмо и кладет в сторону. Опять в унитаз лезет, достает — дерьмо, опять в сторону. Раздражённый лезет в третий раз, достает — дерьмо. Не выдерживает и говорит жильцам квартиры:
– Да вы что, срете сюда, что ли?!!

Сидит Вовочка на уроке, кнопочной шариковой ручкой щелкает. Учительница сделала ему раз замечание, два замечание. Вовочка объясняет:
– Я вот думаю: ручка женского пола, стержень в ней ходит — мужского. Интересно, получатся у них маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и выгнала Вовочку из класса за родителями. Вовочка пришел домой, рассказал все отцу-прапорщику. Прапорщик взял ручку, пощелкал-пощелкал, Вовочке:
– Передай своей глупой учительнице, что детей не будет, т.к. в ней спираль вставлена.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и миссис Мортимер!
– Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
– Это же элементарно, Ватсон!

– Ватсон, – заметил Холмс – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это Холмс?
– Пора наконец постирать наволочку сэр!