Анекдоты про Вовочку

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– Мой отец всегда говорит: «У нас, в России, всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает.

Школа. Учитель:
– Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
– Заебабве…
– Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
– Ебимота…
– Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
– Ебибаб…
– Да не ебибаб, а бабоеб! Тьфу, бля, садись. Ебеница.

Вовочка приходит к матери:
– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
– И что на это сказал отец?
– Мат опустить?
– Конечно!
– Он промолчал…

Вовочка приходит к отцу:
– Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
– Что значит сокращённое?
– Ну, ты, я и директор!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись три.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Почему камбала такая плоская?
– Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
– Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
– Потому что он это всё видел!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
– Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это-то они все время и выясняют…