Сборник анекдотов

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию».
К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
– Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург

Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.
– Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
– А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
– Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить.

Психотерапевт – клиенту:
– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
– Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

На приеме у психиатра.
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте.
– Хорошо. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
– Да, пацан, – говорит сантехник, – это настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума! Через час праздник.
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит:
– Ну-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Один сантехник спрашивает другого:
– Зачем ты полез в унитаз?
– Да куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.