Старые анекдоты

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне уже и не надо.

Прыгают десантники с вертолета. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

Разговаривают два презерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвёмся!

Умер студент. В адской конторе предлагают:
– В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни – пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода и появляется черт с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?
– СЕССИЯ!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
– Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
– Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
– Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
– Вы что, и соседку к этому делу привлекали?
– Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но боль была такая, что сил никаких не было передвигаться – но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала и мужику удалось пойти на прием к врачу. Врач говорит пациенту:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор – что-то серьёзное?
– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом…

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое — Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
– Кто это? – спpашивает пассажиp капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.