Анекдоты про Новый год

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

Жена — мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котёнка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

Встречаются два друга.
– Как встретил Новый год? Весело было?
– Не знаю, фотографии еще не распечатали…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Все отвечают, что собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.

Собака просит хозяина в Новый год:
– Пусти меня погулять.
– Нет, не пущу. Опять напьешься…
– Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
– Не… Напьешься, напьешься.
– Да нет, хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
– Ну иди…
Одиннадцать – нет. Двенадцать – нет. Час – нет. В два – звонок в дверь.
Хозяин:
– Ну что, напился?
– Да нет, давал же слово!
– А ну, пролай!
– Лай-лай-лаа-лааааа…

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– М-да… Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
– Боже! Так это ты!?

На почту пришло письмо Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплого шарфика, варежек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шарфик, варежки, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на шарфик не хватило. Решили отправить без шарфика. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Дедушка, сегодня играл в снежки и почти не замерз. Валенки, варежки и шапочку получил, а шарфик эти суки с почты стырили.

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уравнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
– Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевянная, а я хотел живyю…
Оптимист:
– А y меня живая! Только убежала!