Прикольные диалоги и анекдоты

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
– А у вас булки мягкие?
– Нахал!

 

Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

 

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
– Брррррррррр, как тут холодно!!!
– Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.

 

Аэропорт.
– Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
– А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
– Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
– Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

 

В школе:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

Встречаются два азербайджанца. Один говорит:
– Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на вэтке такой черный с таким носом.
– Я что ли?
– Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом…
– Я что ли?
– Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
– Мне что ли?
– ДА, ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
– И что говорит?
– ПОШЁЛЬ НА ФИГ ГОВОРИТ… ДАСТАЛ ГОВОРИТ!

 

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
– Чего изволите?
– Извините, а что у вас с рукой?
– Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

 

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором. Его останавливает майор.
– Стой! Что украл?
– Мусор везу…
– Покажи!
– Пожалуйста …
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы. Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь — один мусор.
– Проезжай, но что-то ты украл.
Прапорщик выезжая за ворота:
– Украл – не украл. Украл! Тачку украл!

 

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».

 

– Вовочка дома?
– Нет, Вовочки больше нету… Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился!

 

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
– Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

 

– Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
… молчание.
– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
… тяжeлый вздох.
– И не надо на меня орать!