Анекдоты с бородой

Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Аргументы типа – доза существенно меньше, не нужна закуска, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Тут встает один оппонент и говорит:
– Все в этом методе хорошо, но как, при таком методе бухания пить на брудершафт?
– А вот это уже тема моей докторской диссертации.

 

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
– Где девки есть?
– Езжай на Тверскую.
Сел солдат в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Балдеют у нее дома. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел. Она ему говорит:
– Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь, электрик.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
– Ты кто?
– Я электрик.
– Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

 

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит – едет крутая тачка, стекла тониpованные, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. Мент подходит.
– Ваши документы.
– Вот…
– Ручник pаботает?
– Да вот, смотpите… (показывает)
– А огнетушитель есть?
– Угу… (откpывает багажник, показывает)
– А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с удивлением спpашивает:
– А тебе что, хреново, родимый?

 

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
– Дайте, плз, билет!
– Ты что, первый раз в ЮАР?
– Да, а как вы узнали?
– Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
– Дайте билет в партер!
– Ты что, первый раз в ЮАР?
– Hу, а как вы узнали?
– Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
– А где тут у вас туалет?
– Ты что, первый раз в ЮАР?
– Да, а как вы узнали?
– Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
– Ты что, первый раз в ЮАР ?
– Да, а как вы узнали ?
– Так ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

 

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что. ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.

 

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего — веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
– У вас кpысы есть?
– Hет…
– А клопы?
– Hет у меня клопов…
– Hу а хотя бы таpаканы есть?
– Hет. Я совсем один живу… :(

 

Возвращается в село после учебы в городе молодой парень. Отец на радостях устраивает пир.
– Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
– Я лучше шампанского, папа.
– Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
– Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед отцу:
– Зачем взял ружье, это же твой сын!
– Увижу, что писает сидя – убью!!!