Сборник анекдотов

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся женщину и давай ее трахать. Та орёт:
– Отпусти, скотина, дурак, дурачок, дура-а-шка, дура-а-шечка…

 

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: «Как же ты меня затрахал(а)!»

 

– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
– Я??? Ничего подобного!
– Да? А ну-ка разожми кулак.

 

Двое чукч идут по берегу океана, один другому говорит:
– Я десять долларов нашел.
– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
– Фальшивые, однако.
– Откуда ты знаешь?
– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

 

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
– У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
– Не ночевать же мне на улице, – говорит англичанин.
– Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
– Как вы провели ночь, сэр?
– О, превосходно!
– Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!
– Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

 

Бармен обращается к клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А на хрена мне два пустых стакана?

 

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

 

Вовочка обращается к отцу:
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

 

В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.