Новые анекдоты про врачей

Кабинет хирурга:
– Доктор, а я на операции не умру?
– Что вы, нас так за это ругают!

 

Врач-патологоанатом и гинеколог после напряженной работы вышли на улицу.
– Смотри! – говорит патологоанатом, – Люди, живые люди!
– И лица, лица! – восклицает гинеколог.

 

Врач — пациенту:
– Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
– Видите ли, доктор, и да, и нет.

 

В кабинете врача:
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– И у меня.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
– Эй, подождите! И я с вами.

 

Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

 

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти диспансеризацию. С чего начать?
– Ну, зайдите к косметологу. Это позволит Вам улучшить состояние кожи лица.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Но самое главное – сначала проверьте зрение!
– Почему?
– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

 

На приеме у врача-травматолога:
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

 

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.

 

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

 

– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.