Анекдоты про студентов

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

 

Объявление: «Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах».

 

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок, – вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

 

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
– Ооо,коньяк это хорощо.
Студент:
– Коньяк это Отлично!

 

Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.

 

– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
– А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

 

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту, – работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?

 

На экзамене:
– Молодой человек, вы будете отвечать?
– Да, но у меня в запасе есть минута.
– У вас ее нет, отвечайте.
– В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

 

Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

 

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу – сообщаются результаты:
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – филфак!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А как же геофак?
– Так ведь конкурс-то любителей.

 

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
– Пять сосисок …
Из очереди:
– Шикует!
– … и 20 вилок.

 

Студент при распределении в вузе:
– В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.

 

Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!

 

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

 

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов

 

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
– Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
– А голубые могут пересесть на первую парту!

 

Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
– Интересно, что же он тебе сказал?
– «Вон из института!»