Анекдоты про тёщу

Судят боксера за избиение тещи. Судья:
– Подсудимый, расскажите, как все произошло.
– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама,   говорю. И тут смотрю   она слева открывается.

 

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.

 

– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще ставить пиявки!
 
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них…
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

 

Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают двое хулиганов и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

 

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
– Щас! А зять!?

 

Тёща жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Мама, он же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

 

Поучает теща зятя:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

 

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

 

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

 

– Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме!
– ???
– Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит…

 

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!

 

Жена   мужу:
– Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
– ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ, да сколько можно ?!

 

Встречаются два друга. Первый:
– О, Колян, привет. Я слышал, что теперь вообще не пьешь. Че случилось?
– Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку «Очаковского».

 

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

 

В походе.
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на нее посмотрю   Господи, хорошо-то как!!!