Анекдоты про евреев

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька-командир, мнет папаху в руке:
– Глядите, хлопцы, шо эти гады фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем!

 

– Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
– Да…
– Так это с нее снимали Челюскинцев?

 

– Добгый день, это общество «Память»?
– Да.
– Скажите, пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
– Правда.
– Пгошу пгощения, а где я могу получить свою долю?
– Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

 

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

 

Поссорился Изя с Рабиновичем. Проходит однажды Рабинович мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода Изю – еще красуется из окна.
С таким лицом лучше бы уж жопу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?».

 

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей, вдруг рядом с ним останавливается автомобиль, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наводит на еврея дуло пистолета и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи.
Еврей подчиняется приказу.
– А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма, – продолжает Гитлер.
Еврей решает, что жизнь все-таки дороже и приступает к поеданию. Гитлер, глядя на это, начинает так дико хохотать, что роняет пистолет. Еврей тут же подбирает пистолет, направляет его на Гитлера и заставляет доесть дерьмо. Гитлеру деваться некуда, и он подчиняется требованию еврея. Еврей быстро запрыгивает в автомобиль Гитлера и уезжает на нём. Бросив тачку в нескольких кварталах от того места, он возвращается к себе домой и говорит жене:
– Сара, ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

 

Абрам кричит жене:
– Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!
– Что случилось, Абрам?
– Наш Боренька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!

 

Звонит один еврей дригому:
– Изя, после того как вы с женой от нас ушли, жена обнаружила, что у нас пропали золотые ложки. Так что вы больше к нам в гости не ходите.
– Абрам, я ложек не брал, вот и жена клянётся, что не брала, вы получше поищите.
– Дело не в ложках, Изя. Ложки нашлись, но осадок-то остался.

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.

 

Маленькая розочка звонит в дверь тёте Саре:
– Тётя Сара, тётя Сара, а ваш Абрамчик на улице говно кушает.
– Скажи ему чтобы не ел много, скоро обедать будем.