Смешные анекдоты одной строкой

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска, и окна открыты – проветривает…

 

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно…Наверное, кто-то вернуться хочет.

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.

 

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

Телки, тачки, бабки…Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

 

Следователь закинул Буратино в камеру, запер и с облегчением произнес: «Ну вот, наконец я посадил дерево».

 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: «Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои».

 

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

 

Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное – не помню чтобы пил.

 

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики. Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

 

Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за У.Е.(условные единицы)?

 

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

 

Одна женщина постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Сейчас у нее девять детей, и ей это абсолютно пофигу!

 

Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу.»